Если вы мать, которая регулярно изо всех сил пытается ладить со своей взрослой дочерью, вы понимаете, насколько это нелегко. С одной стороны хочется помочь, поддержать дочку, уберечь от ошибок и опасностей, с другой — приходится отпустить, дать жить своей жизнью. На самом деле очень многие матери не могут смириться с тем, что ее дети выросли. Вот почему так происходит.
Материнский страх
Психологи утверждают, что с взрослением дочерей большинство их мам охватывает страх перед тем, что они больше не нужны. Многие женщины находят это равным тому, что их не любят. По их мнению, дети, которые больше не хотят, чтобы их окружали заботой, больше не нуждаются в них.
Часто женщины, которые так думают, были брошены своим спутником жизни и вынуждены были воспитывать дочерей самостоятельно. С этого момента дети стали самой важной частью их жизни. Вот почему им так трудно признать, что они могут вести независимую жизнь без контроля со стороны матери.
«Я хочу защитить своего ребенка»
Некоторые матери становятся по-настоящему параноиками, пытаясь контролировать своих взрослых дочерей. Нередки случаи, когда уже престарелая мать сопровождает взрослую дочь к врачу, звонит ей несколько раз в день, чтобы дать совет по любому поводу и без. И конечно же они вмешиваются, если у дочери проблемы в семье, в отношениях с партнером.
Специалисты объясняют такое поведение преувеличенной тревогой за безопасность ребенка. Мать подсознательно пытается защитить дочь от «несовершенства»этого мира, от плохих людей. В данном случае плохим видится ей и муж дочери, по ее мнению, калечащий ее жизнь. Однако такой подход редко приносит пользу как самой женщине, так и ее выросшей дочери.
Соперничество
Бывают случаи, когда вездесущность матери вызвана ее подсознательным стремлением к соперничеству. Имеется ввиду, что мать хочет видеть своего ребенка только «своим», и чтобы он всегда был рядом. Поэтому любой спутник взрослой дочери будет восприниматься ею, как угроза, личный соперник, враг.
Психологи утверждают, что единственное решение для дочери в таком случае — установить строгие границы. Это определенно непростая задача. Некоторые из них могут чувствовать себя виноватыми, а другим может быть трудно отказаться от поддержки матери. Тем не менее, нужно твердо стоять на своем, иначе все может закончиться плохо.
Чем постоянное вмешательство матери вредит взрослой дочери?
Если мать даже после взросления дочери продолжает во всем помогать ей, мчаться к ней по первому зову, это влечет много негативных последствий. Поскольку мать часто финансово, морально и даже юридически несет ответственность за любые ошибки своего взрослого ребенка, она может начать обижаться на дочь, винить ее в своих проблемах.
В семье, где мать вмешивается в жизнь дочери, последние могут быть не в состоянии достичь соответствующей эмоциональной, финансовой или умственной зрелости. Они просто привыкают постоянно и последовательно полагаться на матерей. Постоянная зависимость может стать благодатной почвой для безответственного поведения, завышенной самооценки и неуместного поведения.
Некоторые матери могут чувствовать себя неловко из-за этого и изолировать себя от дочери, что тоже опасная крайность. В то же время у дочерей может не развиться эмоциональная зрелость, необходимая для создания и поддержания длительных, значимых отношений вне семьи. Тогда общение с матерью портится, наступает разрыв. Вот несколько советов, как построить здоровые отношения со взрослой дочерью.
Не критикуйте
Это основная жалоба взрослых дочерей на своих матерей. К сожалению, усилия матери по мотивации самосовершенствования часто заставляют дочь чувствовать себя обиженной и неполноценной. Они нуждаются в том, чтобы их матери видели в них компетентных взрослых и красивых женщин Все, что вам нужно сказать дочери, это «ты прекрасна». Практикуйте это, а в остальном держите рот на замке.
Создайте позитивную связь
Используйте электронную почту, текстовые сообщения и другие технологии, чтобы сломать старые модели общения. Предложите взрослой дочери вместе прочесть книгу или посмотреть фильм на тему отношений родителей и детей, а затем обсудите это. Создайте свою личную традицию «Мать-Дочь» и обращайтесь к ней время от времени.
Позвольте дочери увидеть вас такой, какая вы есть на самом деле. Расскажите ей о своем детстве и отношениях, которые у вас были с собственной матерью. Поделитесь своими разочарованиями и радостями. И обязательно поддерживайте, слушайте своего взрослого ребенка, сопереживайте ему. Не давайте дочери советов, которые не отражают ее личные ценности или желания.
Задавайте вопросы, чтобы помочь дочери понять, что она хочет делать. Принимайте ее жизненные решения, даже если вы с ними не согласны. Позвольте ей совершать собственные ошибки и находить собственный выход из сложных ситуаций.
Не навязывайтесь
Если у дочери проблемы с партнером, мать естественно хочет ей помочь. Но прежде чем что-то делать или вмешиваться, посоветуйтесь с ней и узнайте, действительно ли она этого хочет. Помните золотое правило — поступайте с дочерью так, как вы хотели бы, чтобы она поступала с вами. Единственный способ сделать это — спросить ее, чего она хочет.
Матери косвенно учат своих дочерей, как с ними обращаться и также подают пример того, как дочери позволяют обращаться с собой. Таким образом, чтобы улучшить связь между вами, вы должны проводить работу над собой. К сожалению, не все способны на это, считая, что они правы, толь котому, что они старше и опытнее.
Будьте готовы извиниться
Каждая мать совершает ошибки. Пусть ваша дочь знает, что вы осознаете, что ваши родительские ошибки, хотя и совершенные без злых намерений, могли причинить ей страдания. И именно за это вы извиняетесь перед ней. Примите тот факт, что ваша дочь уже взрослая, чтобы вы могли выйти за рамки ее подросткового возраста.
Для 5-летнего ребенка мама — богиня. Но поскольку отношения Мать-Дочь продолжают развиваться, зависимости должны меняться. В конечном счете, мама должна стать поддерживающим союзником. Однако эти ранние паттерны часто продолжают оставаться неизменными, некоторые отношения между матерью и дочерью застревают в подростковом возрасте, что чревато болью, разочарованием, разобщенностью, конфликтами и старыми моделями контроля и бунта.
Для многих женщин отношения со взрослыми дочерьми очень нелегки. Иногда матери трудно признать, что они с дочкой — зеркало друг для друга. Она учит дочь быть женщиной и формирует ее дальнейшую жизнь, давая представление о любви, семье, работе и отношениях. Так что, прежде чем что-то говорить взрослой дочери, хорошенько посмотрите в зеркало. Вам очень многое станет понятно.
