Нередко людям доводится замечать, что кое-кому из их окружения известно о них больше, чем им самим. Сплетни являются неотъемлемой стороной жизни в любом коллективе, и чем он многочисленнее, тем более сплоченным и крепким становится так называемый клуб любителей обсуждения чужих секретов.
По сведениям социальных психологов, люди тратят на беседы о ком-либо, кто в данный момент отсутствует, примерно 60% всего времени своего общения с окружающими. Конечно же, такие разговоры нередко вызываются живым интересом к чьим-либо заслугам. Однако чаще всего они носят характер осуждения. Интриганам и сплетникам под силу испортить любую жизнь, разрушить карьеру, разбить мир в семье.
От тех, кто проводит время, занимаясь плетением интриг, специалисты настоятельно рекомендуют дистанцироваться как можно дальше и стараться не попадать в их сети. Но что подталкивает людей к обсуждению знакомых за их спиной? Почему наши коллеги по работе или соседи по подъезду сплетничают? Попробуем в этом разобраться.
Каковы их мотивы
Сплетник, занимающийся распространением слухов, верит, что его позиция обоснованна и он движим благими устремлениями: якобы в первую очередь он желает предупредить собеседника, чего можно ожидать от того или иного их знакомого. Однако в действительности мотивы интригана и сплетника отнюдь не так однозначны.
Плетут козни от скуки
По мнению психологов, некоторые сплетники плетут свои козни просто от скуки. Так они развлекаются. Некоторые из них преследуют определенный злой умысел: к стремлению перессорить родственников или сослуживцев и восстановить их друг против друга людей толкает корысть, желание получить определенную выгоду, возвыситься на чьем-либо фоне, занять чью-то должность, увести чужого супруга и т. д.
Пытаются повысить самооценку и завоевать симпатию
Люди, распускающие слухи, обычно стремятся к повышению собственной самооценки. Ведь можно же завязывать социальные связи, делясь своими интересами и достижениями, а не рассуждая о недостатках окружающих? Психологи полагают, что, жаждая выделиться, в глубине души сплетник не уверен, что он как личность представляет для других какой-либо интерес. К обсуждению соседей и коллег он прибегает потому, что считает: все, что происходит в его собственной жизни, скучно и недостойно ничьего внимания.
Злопыхатели стремятся к обретению некой власти над обсуждаемым человеком, оправданию собственных недостатков. Психологи утверждают, что сплетникам в других людях зачастую не нравятся именно те качества, в наличии которых в своем собственном характере они не желают сознаться себе. Нередко слухи распускают для того, чтобы завоевать симпатию у собеседников. Чем более активно сплетник принимается делиться доступными «ценными сведениями», тем более уверенно он себя чувствует. И нередко интриганам ввиду их осведомленности действительно удается добиться признательности собеседников.
Вызвать доверие
По мнению психологов, слухи передаются своими, а значит, они о чужих. Чужими для сплетника являются те, кто богаче и стоит выше него по социальному статусу. Сплетничая о таких людях, он словно бы становится причастным к их авторитету.
Кроме того, таким образом он подчеркивает уникальность отношений, завязавшихся у него с собеседником: доверяя ему «уникальную» информацию, сплетник оказывает ему свое особое доверие. Отзываясь о других дурно, такой человек скрыто хвалит самого себя, в то же время нахваливает своего конфидента: «Я говорю это тебе потому, что ты тоже не такой, как они».
Однако завоеванное доверие будет непрочным. Разделив мир на плохих и хороших, любитель злословия вселяет в своего визави тревогу: не станет ли и он предметом обсуждения?
Выразить гнев
Люди, позволяющие себе плохо отзываться о других, чаще всего недовольны своей жизнью. Неудовлетворенность рождает в них гнев и агрессию, направленные против самого себя. Признать их значило бы сознаться в собственных слабостях. Свой гнев они переносят на других — в основном на тех, кто достиг большего в жизни и сумел самоутвердиться там, где это не удалось сплетнику.
Как уберечься от злопыхательств
Жертвой интриг и сплетен может стать кто угодно, даже если он абсолютно безупречен и не подает никаких поводов для злопыхательства и слухов. Однако шансы уберечься от козней за спиной возрастут, если человек начнет следовать некоторым простым правилам:
- Необходимо избегать излишней откровенности в любом коллективе. При этом лучше оставаться искренним и открытым человеком, чтобы окружающие не подумали, что вам есть что скрывать и это не стало причиной рождения домыслов.
- Узнав о нелепицах, распространяющихся за спиной, не стоит приниматься с жаром их опровергать. Окружающим может показаться, что в слухах имеется доля истины. Во многих случаях сплетни можно оставить без комментариев. Если же принимается решение их опровергнуть, то надо делать это спокойно, не теряя чувства собственного достоинства.
- В отсутствие любого человека надо либо вообще его не обсуждать, либо говорить исключительно то, что уже ему было сказано в глаза.
- Следует задуматься о возможности допущения каких-нибудь ошибок, которые могут стать поводом для сплетен, и извлечь из них уроки, совершенствоваться.
Как самому не стать сплетником
Вращаясь в коллективе, где принято сплетничать, несложно и самому пристраститься к злопыхательству. Как этого избежать? Психологи рекомендуют применить технику активного слушания: надо постараться разобраться в том, какие именно эмоции движут вашим собеседником, и перефразировать его высказывания, при этом уточняя смысл его слов: «Ты говоришь так эмоционально потому, что сердишься на него», «Этот человек многого достиг» и т.д.
Сплетник не существует сам по себе — он нуждается в собеседнике, утверждают психологи. Поэтому лучшим способом избежать пересудов является их игнорирование.
Какими бы мотивами ни был движим сплетник, обсуждение других за их спиной, распускание грязных слухов – занятие чрезвычайно отвратительное. Уважающий себя человек не должен в этом принимать участия, даже если пересуды кажутся совершенно безобидными. Необходимо решительно пресекать стремление кого бы то ни было втянуть вас в распускание сплетен, заявив о своей твердой отрицательной позиции по отношению к ним.
